2022年7月18日

コロナになってからもう3年経つ。

いろんな場所に自分自身の頭の中で考えていることを書いていたら収集がつかなくなっていることは反省している。

思い立ったが吉日とはよく言うけど、基本的にわたしの人生なんてそんなもんである。

今はとにかく海外に行きたくてたまらない。これまでと少し違うのは、これからの人生について考えている点だろうか。

四半世紀ちょっと生きたくらいで「人生」がどうとか「生き急いでいる」とかそういうことを口にするのは何もわかっていない証拠ではあるが、何もわかっていないからこそ自分の五感でいろんなものを感じたいとか、そういう中身のない漠然とした気持ちでいっぱいになっている。

原因は明らかで、女性というだけで同じことをやっている男性社員より給料が少ないことや、昇進する道がないことや、がんばっていることに対して「それっていいように使われているだけだよね」と心無い言葉を言ってくる周りの人間など、複数ある。

いままでわたしは自分の置かれている環境に満足できなくなったら、都度逃げてきた。

逃げることで自尊心を保ち、心身の健康を保ってきた。

学生時代の友人に「また居心地が悪くなってきたから転職しようと思っている。いままでもこうしてきたし、今回も逃げればわたしの健康は保たれる。」などといったことを伝えたとき、「逃げるのは悪いことじゃないし、いつも逃げるって言ってるけど“次のステップに進む”って考えるほうがよくない？」と言われハッとした。

思い込みは非常に恐ろしいもので、からだに、あたまに染み付いてしまっている。

染み付いたものをどうにかして方向転換するにはこうした友人たちの助言が必要不可欠だ。

数年前の投稿を読み直して、わたしは変わったのだろうかと考える。

いつの日も、過去の自分が書いた文章はどこから見てもわたしでむずかゆい。